Indulgence

C'est étrange à quoi tient parfois la confiance en soi. Quand je suis seule, quand je marche dans la rue, je me sens invulnérable. Je marche tête haute, je suis dans un état de grâce où rien ne m'est impossible. Mes pas me portent, je n'hésite pas, je louvoie entre les gens sans manquer un battement du rythme que j'ai dans les oreilles, je vole, je me sens libre et vivante. Je me sens forte.

Mais quand cette confiance est mise entre les mains de quelqu'un, quand je la dépose sur un plateau, accompagnée de mon coeur, de mon histoire et de mes blessures et que je l'offre à quelqu'un, elle devient si fragile. Je me demande parfois pourquoi je donne tant de pouvoir aux gens que je croise. Pourquoi je leur offre si facilement ma vulnérabilité, quitte à être blessée à chaque fois. Et pourtant je recommence.

Je ramasse mon coeur, je le répare un peu et je recommence. Qu'est-ce qui me pousse ? pourquoi je ne laisse pas tomber ? Pourquoi je ne le range pas une bonne fois pour toute puisqu'il est si malmené à chaque nouvelle rencontre ?

Je crois que la réponse est que je continue à chercher quelqu'un qui va en prendre soin pour de bon. Mais c'est peut-être illusoire. Peut-être que personne ne prends totalement soin de notre coeur comme on le voudrait. Et que même si on prends soin de leur coeur à eux, ce n'est sans doute pas non plus aussi bien qu'ils le voudraient. Peut-être que chacun fait comme il peut, accroché dans ses propres doutes, ses propres peurs, ses propres blessures, et qu'on essaie de faire au mieux avec tout ça. 

La majorité des gens qui m'ont blessée n'avaient pas l'intention de le faire. Peut-être que je leur en demande trop. 

J'ai envie de lien, j'ai envie de proximité et de connexion. Je ne sais pas si je sais m'y prendre pour créer ça et ça me laisse un peu en questionnement. J'ai besoin de temps pour penser aux relations que j'ai en ce moment et savoir si elles me sont bénéfiques. 

C'est une ère de questions. J'ai peur des réponses. Je vais prendre mon temps.